那片荆棘丛，我走出去了-半步猜
每次在公众号上谈起父母，都会受到不同程度上的攻击。
以前，在微博上也是这样。
攻击大致分为三类，面对三类常见攻击，请允许我作出一些回击。
第一类
Q：
你影响了我的岁月静好，负能量要不得，我的父母非常疼爱我，所以天底下的父母都是爱女儿的，哪怕你父母不爱你，也是少数，你要坚强起来。
A：
我父母不爱我这个事实，都没影响我的岁月静好，又怎么可能影响你呢，别把我爸妈当成你爸妈。
我的父母不爱女儿却生下我、各种虐我，真正做出负能量行为的是他们，不是我，你要攻击散发负能量的罪犯，也请找准对象，吐槽找准口，谢谢。
你父母疼爱你，所以全中国的父母都爱女儿，你这个逻辑很对，你能代表全中国父母，那我也没缺鼻子少眼睛黑心肝，纯中国籍居民，绝对炎黄子孙，那我也光荣一回，我也要代表一下全中国父母，按照你的逻辑，我也来一遍：我父母不疼爱我，所以全中国的父母都不爱女儿。
您要我坚强起来，您要我坚强什么，这我就真不明白了，这跟我坚不坚强有毛线关系呀？
我父母不爱我，我再坚强，我父母也还是不爱我呀。
第二类
Q：
可能你的父母比较贫穷，所以不懂得如何爱你，这也不能怪他们，他们那一代人，本来物质精神上就比我们80，90，00，10后这几代人要艰苦，加上儒家思想、小农经济、重男轻女思想的根深蒂固陈咏开，你的父母不爱你很正常，中国大部分父母都不爱女儿，你这种情况很普遍，女儿不能不爱父母，毕竟养你长大。
A：
合理化父母的恶劣，是每一个鸵鸟女儿的满点技能。
有人爱当鸵鸟，我爱当羊驼还不行吗？
（羊驼：不行，非我族类，请滚粗~）
我父母年轻的时候是比较贫穷，但是经过三四十年的积累，现在不可能还一贫如洗，当年穷，不懂得怎么爱女儿，现在有点家底了，咋还是不懂爱女儿呢？
爱不爱女儿，真的能和贫穷不贫穷直接挂钩吗？
他们不爱女儿，却要生下女儿，不怪他们自己怪谁？
是不是他射的，是不是她怀的，是不是她生的，是不是他们一起养的，是不是他们一起不爱女儿的，你说，不怪他们怪谁呀，究竟？
每次看到女儿心疼父母艰苦，我都想说，哎，哎，哎，你照照镜子，先心疼心疼你自己，房车都有了吗，好工作有了吗，和爱人的性生活和谐吗，每年有几个月的时间是真正不操蛋的呢？
说什么父母那一代苦，难道我们80，90，00，10这几代人不悲惨吗？再者，真要比惨比苦是不是，那你也不能跨越时代去比呀，不同时代的人根本没有可比性！你要拿你父母所处的时代，跟他们同时代的人比较。
稍微有点我国近现代经济发展史概念的人都知道，我们父母这一代人，我靠，那是开国以来最容易发财、突破阶级壁垒、金手指开挂的一代人，百废待兴，改革开放，直通欧美，遍地是希望。
你们仔细想想，是不是经常听说那时候从山沟里出来捡垃圾的隔壁老王现在市区有了三套房？还总会听说一些不识字的同村小王也发达了吧？你再看看你爸妈。
你们仔细看看，董明珠妈妈，马云爸爸，王健林叔叔，马化腾哥哥等等一些列我们现在仰望的大佬们，是不是差不多就是在我们父母那一辈人？你再看看你爸妈。
不要说经济飞速发展带来的各种机遇，单说房地产这块深井叉烧，你父母要不是因为你是女儿不要房子的狗屁思想停止了奋斗，你们家现在估计十几套房子都有啦，你再看看你父母给你买了几套房，我估计一套都没有。半套呢？有没有？
那时候的思想文化也是跟欧美心连心，多少人出国去了，他们跳迪斯科，烫发染发，听迈克尔杰克逊，滑个太空步~
老祖宗的封建思想早就打砸光了，什么孔孟之道不知道被打死多少回了，我们的父母年轻时候的思想，比我们现在要开放多了，根本没那么封建，你看看小时候照片上的漂亮姐姐，哪个不是精神风貌昂扬？
看看现在我们自己，只能靠美图秀秀来昂扬一下。思兔在线阅读
有种说法是，八九十年代我们的社会是在不停升维，现在我们是不停的降维。
综上，我们父母那一代没发大财可能是没有大佬思维，但如果连小财都没发，那就说不过去了。
与其心疼父母，真不如心疼一下自己，怎么就摊上了这种父母，还生你出来一起吃苦？额，我们现在面临的社会有多艰难，就不用我说了吧，什么高房价低工资各种行业饱和二胎养老看不到脖子以下发生了什么事之类的啊，只要是真正喘气儿的，就不用我再具体描述我们这几代人有多揪心了。
不让孩子骄傲，反倒让孩子心疼且产生愧疚和补偿心理的父母，大部分都是无能的父母。这一类父母，连最基本的安全感都不肯给孩子呀，应该是父母心疼孩子才对，而不是孩子心疼父母，这个先后顺序非常重要，逆了，就是事出反常必有妖。
再谈一下，父母不爱女儿，但是女儿必须要爱父母的这一中国式经典命题。
全世界范围内，也只有中国父母可以这么逆天了。
在这里，我不谈道德绑架。我就谈一谈时间的简史。
按照正常时间顺序，父母都比女儿早来这个人类社会二三十年，父母吃的盐比女儿吃的米多，更了解社会，这总没错吧？
换句话说，父母是有机会先懂得如何去爱的那一方，父母占了先机，结果中国父母偏要逆天改命，女儿还没影儿呢，自己就打定主意先不爱女儿，给自己找一堆理由，对，我们不爱女儿只爱儿子是有理由的，连孔子的思想都支撑着我们的所作所为。
问题来了，父母不先爱女儿，种下爱的种籽，反而让晚他们二三十年出生的女儿先爱他们？直接结出爱的硕果？我的霍金唉，时间顺序都搞反了，科学家都不敢这么操作，除非时光倒流，女儿比父母先出生，否则，无法操作。这太违反时间了。
不过，中国父母逆天“爱女”有什么稀奇，堕胎专门堕女儿还经常违反大自然的自然规律，杀人都完全没在怕。什么是中国父母对女儿的爱？那就是不杀之恩和养活之情，是的，你活着就是爱，你没死就是爱，你看，你爸妈爱你爱得多么深沉。
最后，我感觉第一类的朋友们坚持说全中国的父母都爱女儿，第二类的朋友们坚持说全中国的父母都不爱女儿，到底谁说得对呀，你们可以约个架，谁打赢了我信谁。
（霍金已经去世啦，永远纪念他。）
第三类
Q：
我的父母跟你的父母一样，每当我回忆起我父母怎么对待我的时候，都感到很痛苦，不过我也在慢慢死心，（接着列举成长过程中父母对其作出的恶劣行为）所以，小猜猜，你现在说出这些悲惨经历真的不痛苦吗？我理解你的心情，你还是不要说了，否则会痛苦。
A：
冤有头债有主，你父母虐你，使你感到痛苦，那么，你也可以虐你父母，使他们感到痛苦。我不知道，你有没有让你父母感到痛苦，反正我看到你觉得我痛苦的时候，我觉得你自己大概真有点痛苦。
不提发生过的那些事，就不会痛苦吗？掩盖脓包，让毒水渗透到骨髓，是面对这些的方法吗？
当我写出那些父母对我所做的恶事时，我不羞耻，客观描述客观发生过的事，就算我捂紧嘴巴，闭嘴什么也不说，那些事还是发生了，无从遮掩，该羞耻和痛苦的是他们。
睁大眼睛看看，虐待女儿的父母有几个后悔的，痛苦的，为自己的行为羞愧难当的？很少吧？他们自己都不觉得痛苦，我又为什么要替他们痛苦呢？
这种事，我怎么替，如来都说了，各人造业各人担呀，他们心安理得，那我更加心安理得+10086。
我希望攻击我的朋友们能明白，我不是你的父母，你攻击我，你父母还是不爱你，是你父母不爱你在先，你要攻击也该先攻击他们，攻击我能让他们爱你吗；
你为父母不负责的行为辩护，这种拥护父母的孝行你该直接对你父母做，对，当面去夸奖你父母吧，我不是你爸妈，我不需要你这种乖女儿。
别把对父母的怨恨投射在我身上，别把它投射在任何人身上，这些投射都是一种挑软柿子捏就是死、活、不、敢、捏、父、母的软弱行为。
好消息是，我现在不痛苦了。
我长大了，和父母不生活在一起，每年见1-2次面。
关于童年和父母，我追本溯源，不是为了简单的情绪宣泄，痛苦，难过，痛哭，挣扎，矛盾……
在最开始要进入这趟心灵探索前，我就知道，会面对这些，这些不是我的目的，我的目的是走出这片荆棘丛。
它们拦在我的心里，是一层迷障，让我没办法触摸到自我，更阻碍我好好的去爱。
后来，我有了爱人，有了亲密关系，我想要自己是clean、power、love的状态，我想亲手建立一个新的家庭，而不是恶行的延续。
在寻找方法的路上，我发现，想纠正那些童年和父母在我身上留下的印记的方法，对我个人来说，最有效的，就是直接面对，我不喜欢打擦边球，更不喜欢合理化恶行，或者找比我弱鸡的下手来发泄平衡，谁虐我就虐死谁，我父母虐我我就虐他们，你父母虐你也请你虐他们，不要波及无辜。
在二十出头的时候，我会大哭，我会问为什么他们不爱我，如果有人跟我说我父母不爱我，我立马抱头痛哭，觉得好羞耻，别人有父母疼爱，我父母竟然不爱我还坑我，现在不会了。
不仅不想哭，还经常笑眯眯。
父母选择不爱我，那么，相应的，他们就得接受这个选择带来的一系列后果，轮不到我来承担后果，因为这不是我先选的，是他们先选定的，那是他们的人生，谁得人生谁买单。
如果有可能，我希望每一个女孩都能得到父母真正的爱，我只是千万分之一的特例，我也希望跟我有同样经历的女孩，能不药而愈，解脱出来一个，我就要鼓掌，能摆脱一些影响，我都由衷为她们感到高兴。
以上都是我的个人看法和经历，不具备普遍适用性。
我没有研究过心理学，没有看过心理医生，我就是……额，自己动手，研究了一下我自己这个人本人。
面对父母不爱我这个真相，我已经感到轻盈，且越来越快乐，不再被乌云压顶的感觉，简直太好了。
可能，我这个人的脑子和心都很有限，我没办法放不爱我的任何人与事进来，就那么点儿地方，我选择放满真正的爱。
那片荆棘丛，我走出去了。
我知道，你也行。