这句威胁孩子的话，你是不是也曾说过？-少儿智汇互动
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01
前几天，因为家里有点事。
我必须经常出门，所以小家伙就得放在舅舅家里。
每次他都开开心心地去，从不会哭闹。
哪怕我年去外地好几天。
把儿子送到奶奶家小住，他也是乐意之至。
而回来后离开奶奶家，也是毫不犹豫。
我发现儿子从小开始就不会为分离焦虑哭泣。
有时候反而是我们自己想哭，更像个小孩了。
这跟我们给予孩子的安全感有关。
因为我一直努力保护内心的安全感。
所以当他离开我，或者靠近我，内心都能有力量。
离别不害怕，因为爸爸妈妈永远爱自己，还会见到。
给孩子安全感，是父母能给予的最好的礼物。
这份礼物和金钱无关，和家境无关，所以不贵。
只和你的付出和爱息息相关，又显得珍贵无比。
只是，我们很多的人，却在不经意间伤害孩子的安全感。
02
“我以为自己那时候真的被遗弃了！非常害怕，非常无助。”一个读者朋友曾留言说。
她小的时候，有一次因为打破了家里的碗，妈妈要她自己收拾，她不敢碰那个碎片。
所以妈妈就打了她周毅火，怎么去雷神岛其实挨打是很正常的，没有什么可怕的。
可怕的是妈妈说的话“你再这样子，我们就再生一个，那时候没人管你。”
然后就被赶到屋子外边罚站，黑黑的走廊里灯忽闪忽闪的。
她吓坏了，生怕妈妈真的不要自己了，那该怎么办。
从那次后她变得胆小而敏感。
常常看到妈妈生气就问“妈妈，你不要我了吗？”
后来妈妈被问烦了，每次她一问就说“一边去，没时间跟你说。”
当家里真的多了一个弟弟时，她对弟弟没有一丝的好感。
反而想起了妈妈说的话，每次她都背着妈妈悄悄地掐弟弟。
其实她也不想这样做，可就是控制不住。
就是因为父母的话，让她有一种“被抛弃”的心理阴影，
折磨她至今。
我们知道父母肯定不会抛弃孩子的，往往是想通过威胁孩子来达到让孩子听话的目的。
可是，不懂事的孩子常常无法区分家长的表面行为与内在动机的，他们经常通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的话，当成是真的。
03
前一天晚上，儿子洗完澡，我跟他聊聊天。
我说你今天是不是跟妈妈置气了？
“没有啊！”
“真的没有吗？你仔细想想。”
“哦，是有一次，因为我不想听她的。我只服你，爸爸。”
这句话让我心里一震。
当然孩子说的这个服具体是什么意思，不是很明了。
“妈妈的话你也要听的。”
“妈妈说的对我就听，但是我最服的就是你。”
他应该是想说最想听我的话。
因为我带他比较多，所以对他的情况了如指掌。
而更多的是，我愿意站在他的角度考虑问题。
遇事跟他商量，跟他一起定下规矩。
要知道，比威胁更重要的是告诉孩子为什么。
养孩子，去读懂自己孩子的世界，这比什么都重要。
比如孩子不做。
那为什么不做，是因为能力不够，还是因为我们的要求过分？
还是孩子不喜欢，或者是孩子故意对着干呢？
总是有原因的。
同样当孩子提出要求，很多时候是无理的。
但我们可以跟孩子说为什么？
比如有一次很晚了，儿子一定要去朋友家玩。
说了几次不行，就想哭，一定要去。
我跟他说，爸爸知道你想去朋友家，可是今天很晚了，朋友也睡了。
明天早上去找他玩，睡好了，你们精神更好，玩起来有劲。
要不你开门看看外边的天，是不是很黑了。
你再看看时间，已经快8点半，是不是到了睡觉时间？
当然，很多的父母会说，孩子到了这个时候还是会坚持，甚至发脾气。
怎么办？
就要靠下面的办法了。
比威胁更重要的是树立规矩。
只有你充分地尊重了孩子，然后跟孩子立下了规矩。
并且能执行好规矩时。
上面这件事就好办了。
孩子说不通，要发脾气，那就接纳他发脾气。
因为定好的规矩不能打破。
违反了还要受到相应的惩罚。
这时孩子自己也会去想，胡闹是毫无意义的。
而前提是家里的规矩是有效的。
当我们站在孩子的角度为孩子考虑了，
孩子一般会理解自己的父母，
只是情绪很难处理好。
那我们不妨给他们讲个笑话，或者找一件有趣的事，转移注意力。
因为坏的情绪，谁都会有。
而威胁加暴力，是最无益的方法了。
当我们给了孩子足够的尊重，尊重这个小小生命的需求和想法，
给了他们足够的安全感时，那孩子也会回报你足够的阳光和微笑。
孩子就是父母的一面镜子。
我们说的，做的，都在那照了出来。
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