把自己的性格缺陷“甩锅”给父母赵纪来，之后呢？-蜗牛贝贝
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原生家庭和人格塑造有什么永恒联系呢？童年的经历对一个人而言意味着什么？父母的言行对子女的影响真的那么重要吗？
在自我剖析的过程中搞笑大唐，原生家庭的影响是一个绕不开的话题。长大以后，我们总会渐渐与我们的父母和解，明白了他们也只是普通人全球怪物在线，面对生活的重锤没有我们想象中那么坚强，明白了他们曾经内心的挣扎福卡使用范围，因为我们也在经历着。
在自我剖析的过程中，原生家庭的影响是一个绕不开的话题。
人的性格从出生起就开始逐渐形成，而对我们的性格形成起关键性作用的就是我们的家庭。从父母对婴儿哭闹的反应，到父母对孩子的道德品格教育，童年成长的每一个环节都对一个人的自我认同（self-identity）至关重要。
我从小就是一个内向敏感的孩子，自尊心很低，把别人的需求看得远远高于自己。在与人交往的过程中，我总是过分在意别人的想法，不断取悦迎合对方而把自己的需求放在最低位。
我对于他人情绪中任何微小的变化都十分敏感，导致我在与人交往时常常小心翼翼而疲惫不堪。在逐渐认识自我的过程中，我意识到我拼命取悦别人的背后，是我的低自尊心，缺失的独立人格，及对自己的极度不自信。这些性格缺陷的源头，很大一部分来自我的原生家庭。
我从小没在父母身边长大，很多事情都是自己做主。我总是在不断试错中调整自己前进的状态和方向。在学校受了一些委屈我也没有人可以倾诉妖冥药尊，只能自己默默的承受。
逐渐长大，逐渐脱离了家庭之后，会受到外部世界的各种影响，来自学校、同辈、社会。我从与外界的交流中学到父母不曾教给我的为人处世之道，学到如何得体，如何体贴共情，这些外界的积极影响渐渐抵消原生家庭带给我的消极影响瑟拉芬，尽管无法根除，但我能靠着自己对世界的探索白中杰，一点一点重塑自己的内心。
重塑内心之前，我们需要先了解原生家庭会给我们带来哪些负面影响张鸿润。我们相信天下的父母内心都是希望子女幸福的，但没有人是完美的，他们或多或少都会犯错误。就像电影《请回答1988》里的德善爸爸，平时总是更加关心姐姐和弟弟，却忽视了德善也是需要被爱的女儿。但在德善生日那天，爸爸真诚地道了歉：“爸爸也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，所以女儿体谅一下吧。”也许我们的父母不曾有机会说出他们的心里话聂宁，但我们同样能找到最合适的办法与我们曾遭受的不公对待和解。
父母可能无意识地将自身的情感投射到孩子身上。没有经验的父母很容易将自己的情感体验作为标杆，从中得出并不准确的结论。当父母自己没有足够能力应对哭闹的孩子时，他们也许会给孩子贴上“不听话”、“固执”、“任性”等标签。他们拒绝承认自己的不充足的耐心和责任心聚u惠，反而将矛头指向孩子。一个总是忧虑的父母可能会将这种忧虑投射到孩子身上，从而以为孩子是缺乏安全感的那个，然后以特殊的方式对待他们卢凤梅，将他们看作羞怯而无能的。
父母的反应导致我们形成不健康的心理防御机制
心理防御机制是自我将外界威胁控制于意识之外以保护自我，减少或避免不安和痛苦的方法。在经历父母的忽视、泄愤、甚至虐待后，我们会由于自我防御而形成一些自我保护机制，以防止我们再次陷入同样的恐惧与不安中。当父母经常性的忽视我们时，我们会更少地表达自己，当我们的表达欲望得不到积极回应时安康公主 ，我们的大脑就会通过减少尝试来保护自己，毕竟更少的尝试意味着更少失败。当父母习惯性的对我们发火时，我们会表现得越来越小心胆怯，因为大脑阻止我们再去做一些引起痛苦焦虑的事。赵珈琪心理武器
尽管原生家庭的影响无法完全根除，但我们也要相信，这些与外界互动而形成的性格缺陷，同样能通过我们的努力而重塑。长大以后，我们总会渐渐与我们的父母和解，明白了他们也只是普通人，面对生活的重锤没有我们想象中那么坚强，明白了他们曾经内心的挣扎，因为我们也在经历着。如何减轻原生家庭的影响并重塑自我？接下来的心理武器会提供一点线索。
＃1 直面我们内心的黑暗角落
重塑自我的第一步就是直面自我。我们必须停止抱怨原生家庭带来的不公，停止想象“如果我曾经拥有一个更幸福的家庭我现在是不是会过得更好”，抱怨我们无法改变的事会让我们永远止步于此。只有通过真诚、完整的自我剖析惠博慈，我们才有可能发觉内心真正的不安来源，尽管过程有多么痛苦不堪。
需要直面的角落也许黑暗，但带去一些光亮也许反而会让我们有更大的勇气面对未知的人生。直面的方式推荐回忆录的方式进行，用新阶段的自我来去审视过去的脚印。当然，如果做不到完全靠自己的努力，不要忘了求助也是一种直面的方式。
＃2 学会自己抚育（mothering）自己／成为自己的父母
当我们的原生家庭没有做到给予我们足够的爱与关怀时，我们就应该试着按照我们希望的方式照顾自己遭遇星外文明。用希望被鼓励的方式鼓励自己，学会在琐事上对自己好一点老二婶。内心不断暗示自己：我是值得被爱的，我是值得被付出被关怀的。
之前我们经常讨论成为自己的父母，大家的反馈也的确是奏效的，与其执着改变父母生死寻人，不如自己先成为期待的样子，也许反而能给他们带来一些改变。
＃3 勇敢地寻求改变
有的时候外界环境的压力迫使我们不得不改变以往的行事方式，我们会面临内心的冲突。这种时候千万不能退缩，勇敢地拥抱改变吧。人的大脑是有高度可塑性的阿米巴菌，当我们通过新的外界刺激来改变思考模式时，我们的自我就拥有了被重塑的可能。
和父母和解也许是漫长的旅程，和自己和解更是一生的课题。我们所受到的原生家庭的罪与罚最终化为了我们背上的石头，每个人背着的石头或大或武丁与妇好小，或轻盈或沉重，但我们都得承受着重量在人生的旅途前行。当我们学会接受这重量，笑着告别童年那个脆弱的自己时去势吧，我们就能获得前所未有的力量，背上的石头不再是负担，而会是通向荣耀的垫脚石。
人们在成年后不可自控的种种性格缺陷，并鼓励人们直视原生家庭的问题官路迢迢，看到父母的不当行为，为修复自己的性格提供一种可信途径。
父母加诸在孩子身上的情感伤害会像毒素一样不断地蔓延，而孩子的痛苦则会随着成长不断加深，直到成年以后演变为个人的缺陷。
追求完美的父母的成年子女通常有两条路可走 ：要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛求自己；要么极力反抗，甚至到了对成功心怀恐惧的程度。
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